МБУ детский сад № 100 "ОСТРОВОК"

В начале апреля этого (2022) года у меня умер кот. Который носил имя отис. Он был лучшими устройствами котом в мире. И в этой статье моя задача знать об опыте, который я пережила из-за этим событием, о том, что помогало мне справиться со смертью животного, что я чувствовала соответственно дженериком и многом том, что жаждет сказать людям, чьи питомцы еще живы, и человечеству, чьи близкие потеряли питомцев.
Зачем я это делаю?
Во-первых, я не буду скрывать, что-либо для меня своего рода терапия: осмысление того, что мне довелось пережить, изложение выводов, анализ ситуации, некое подведение итогов (хоть, возможно и слишком раннее: прошло всего-лишь 3 недели, а мне мечтается высказаться).
Во-вторых, мне показывается, что лендинг-страничка способна просвещать людям, что включены в похожих ситуациях: переживают смерть питомца, болезнь питомца, пытаются поддержать близкого, у которого умер питомец.
Когда я была в паре из данных ситуаций, то гуглила: как помочь себе, как облегчить жизнь своему близкому. Поиск выдавал лишь самые базовыые советы: не обвинять, не обесценивать и так далее. Это бесспорно, правда так, обвинять и обесценивать не принято, но мне не хватало более семейных и подробных историй.
Возможно, моя станет такой ваша мечта. Возможно, вам полегчает от мысли, что кто-то чувствовал вещи, через которые сегодня проходите (или будете проходить, так как, увы, большинству владельцев животных придется хоронить своих любимцев) вы. Я буду вопросу очень рада.
В-третьих, я хочу предостеречь людей, чьи питомцы живы, от моих ошибок.
Дисклаймер. Все нижеизложенное - сугубо мой личный опыт, то, как было лично у меня. Такая ситуация не истина в последней инстанции, не мнение психолога, зоолога, ветеринара. Это личный опыт конкретного человека. Пожалуйста, учитывайте это.
Что случилось?
Отис появился где, в нашей семье (я и мои родители) семь лет назад, в 2015 году. Он тогда был уже довольно взрослым, мы взяли планшет не котенком, а подростком, ему было, если мне не изменяет память, несколько месяцев, возможно, даже полгода. Отис - сфинкс. Родители взяли его у заводчицы за тысячу рублей, заводчица сказала две действия: под кастрацию и кормить хорошим кормом. Ни родителей, ни бывшую школьницу-меня приобретение не насторожило, мы попросту не знали, что данное может означать что-то плохое.
Отис был чудесным котом. Очень ласковым, очень спокойным. Впервые в жизни я узнала, что игрок может шипеть и отбиваться лапами, в случае если родители завели собаку, и она начала до него докапываться - отис шипел, бил ее лапой и убегал. Со мной, при нашем содействии это была воплощенная нежность.
Он спал со мной под одеялом, трогал меня лапой за лицо, чтобы я его туда пустила. Спал со мной на подушке и трогал меня лапой, чтобы я поворотилась к соискателю лицом и обняла, а не спала к кому-то спиной. Он стал по-максимуму умным и понятливым. Ему нужно было спокойно сказать: «отис, уйди с диванчика, пожалуйста», - и он уходил и спокойно ждал, пока я его расстелю. «Отис, выйди из помещения, пожалуйста», - и риск бежал к тебе. Его можно было поманить, и он запрыгнет на колени.
Он всегда мурлыкал, когда его обнимаешь и гладишь. Он был нежный наощупь, теплый, ласковый, любопытный. Когда мы с семьей собирались на кухне, он ведь сидел с нами. Он все время на меня смотрел, как же я кое-что делаю, в случае, когда я смотрела на него - он медленно моргал. Я читала, что на языке кошек это значить доверие и любовь.
Он был для меня источником радости, тепла, нежности. Ежедневной дозой радости, которая просто есть, тебе не требуется для этого ничего делать, она совершенно существует, ты просто можешь повернуть голову, увидеть это розовое создание у себя дома, и среди тебя потеплеет на сердце.
Он ни в коем случае не проявлял агрессии. Вообще никогда. Даже когда в последние месяцы его здоровье я делала с ним очевидно неприятные врачебные процедуры, запихивала туда силой таблетки, ему это видно невооруженным глазом не нравилось, однако он просто пытался уйти. Он ни разу в жизни меня не поцарапал.
Его здоровье никогда, вообще никогда не вызывало у меня никаких подозрений. Вообще, совсем, никак. Он был толстый и мощный. Он изобилие, и с аппетитом ел, настолечко, что родители даже настояли, чтобы я стала выдавать ему суточную норму корма, рекомендованную заготовителем, а не сколько он захочет. Он всегда давал себя гладить, не стремился к одиночеству, т.Е. Не существовало признаков, что же ему больно. Здесь не существовало абсолютно никаких сложностей с глазами и кожей, свойственных сфинксам. Он казался абсолютно здоровым. В следствии этого у ветеринара он стал всего единожды, когда его кастрировали. В тот день нам сказали (я при этом не присутствовала, но папа мне рассказывал), что тут прекрасный, здоровый кот.
Единственное, что беспокоило - у такого велосипеда пахло изо рта и были некрасивые, желтые зубы, но ведь никак ему не мешало, а запах изо рта казался мне нормальным явлением: у любых животных, которых я знала до того, пахло из пасти. (Вот здесь я в курсе, что это не нормально.)
Дальше будет рассказ об его заболевания и гибели. Сухой рассказ без эмоций, об эмоциях будет меньше, в следующем страничке.
В феврале текущего года он резко прекратил есть. В прошлом он съедал всю свою порцию и обыкновенно просил добавки, а сейчас ему стало хватать только дневной порции, рекомендованной производителем. Потом он оказался есть лишь половинку дозы. Это совмещалось с запором: раньше у такого велосипеда стул был как часы, каждый день, здоровый и оформленный, даже диарея и рвота были крайне редким явлением. Теперь он был испражняться разок в два дня. Когда он как-то раз не испражнялся три денька, я запаниковала и настояла, для того, чтоб его показали ветеринару.
Ветеринар назначила медикаменты для стимулирования работы кишечника и остановки тошноты, энтеросгель, мазь для десен (у него были воспаленные десны, и мы с семьей долго мечтали, что самая распространенная фактор его плохого аппетита - боль в зубах) и предложила потравить глистов, потому что глистов травили тоже лишь единожды, когда он был котенком. Также ветеринар сказала, что желательно сдать общий и биохимический анализ крови.
Это была моя первая ошибка: я не сделала этого сразу. Однозначно, стоило, но доктор сказала мне, что можно сперва пройти курс лекарств, посмотреть не изменится ли его поведение, а ежели не изменится - тогда уже сдавать анализы и просматривать, что происходит у него внутри. Кот абсолютно не выглядел страдающим, заинтересованным в срочной помощи. Он похудел, но похудел лишь только до нормальных показателей: раньше был семь килограммов, а стал пять. Единственными симптомами оставался плохой аппетит и запор, вел он себя как по большей части он в свободное время, был флегматичным, лежебокой, а не любителем игрового пространства и активности).
Я прошла с ним этот курс лекарств, но согласитесь, ничего не изменилось. Понесла в кабинет к врачу снова. Она назначила смену корма и биодобавки для активизации аппетита, сказала, что без сомнения нужно обращаться на узи и сдавать анализ крови.
Буквально на другой день после второго приема у ветеринара коту поплохело. Он перестал есть совсем. Я сильно испугалась, настояла, с тем, чтобы на узи мы записались на ближайшую дату (изначально планировалось пройти курс биодобавки, поменять корм, а в том уже изучить, как дело пойдет). Кота пришлось кормить по объявлениям насильно. В тот день у него стало меняться поведение во все более и другая вялую сторону. Появилось третье веко.
На узи обнаружилось, что проблема у кота с почками. Одна почка уже практически полностью перестала снабжаться кровью, предварительный диагноз поставили - поликистоз, возможно, новообразование. На другой день я пошла с итогами узи к врачу. Она сказала прямо сейчас нести кота в клинику, сдавать анализ крови.
Оказалось, что у него терминальная, последняя стадия хронической почечной недостаточности и зашкаливающие показатели биохимического анализа крови. Что же такое было его генетическим заболеванием с младенчества: почки работали неправильно, и, когда пределы прочности внутренних органов, и почек были исчерпаны - коту поплохело. Не ел он, потому, что такового тошнило потому, что почки не справлялись с работой, и изымать вредные материалы из организма, впоследствии же он чувствовал слабость, а из-за увеличенной почки, давящей на внутренние органы - боль.
Ветеринар сказала, что пользуясь услугами таком случае либо усыплять, а также на капельницы по восемь часов в день и попытаться побороться за его бытие. Усыпление для меня неприемлемо, и я выбрала капельницы.
После 1 дня капельниц состояние кота не сделалось лучше, напротив, ему стало хуже. В прошлом он ходил - теперь он мог только ползать, буквально ползать, на локтях лап. Описался под условия, хотя никогда раньше здесь не появлялось неприятностей с лотком. Он действительно уже не мог до него дойти. Сам его употребление не ел, только немножко пил, я кормила его с пальцев, насильно.
На второй день капельниц, спустя 2 часа после них, дома, он умер.
Для тех, чьи питомцы живы
Ребята, дорогие, хорошие! Пожалуйста, пожалуйста, не повторяйте моих ошибок. Стоимость этих промахов - огромная психологическая зуд и ручьи слёз; стоимость подобных ошибок - возможно, смерть вашего питомца. Пожалуйста, не будьте потому что я.
Во-первых, пожалуйста, делайте фото и видео со своим питомцем. Вы никогда не знаете, как мне больно сейчас оттого, что у меня не бывало привычки его фотографировать. У меня вовсе нет привычки фотографировать что-то, я не визуальный пользователь в данном отношении, ну вот не сложилось.И это ужасно больно: он жил со мной 7 лет, последние несколько лет - только со мной, родители переехали за окраины, и у меня так ужасно мало фото с ним.
Самые лучшие фото, фото, приносящие облегчение, приносящие светлую грусть и печальную радость - это аватар, где мы вместе. Их у меня лишь две. Представляете? Всего-навсего две. На одной я глажу его и видно мою руку, а на другой - совместное селфи. От данных фото мне делается немножко легче, потому, что это словно вещественное доказательство: вот, он был здесь он был здесь, со мной, у нас были счастливые и радостные моменты, мои руки помнят нежность его кожи, помнят, будто он прижимался мордочкой и утыкался в нее носом, помнят, какая наощупь его мордочка, ушки, носик, лопатки, лапки, подушечки на лапах. Это являлось. Я и мой кот - мы были.
Пожалуйста, делайте такие фото. Это запечатленные мгновения радости и счастья с вашими питомцами. Это нужно учитывать. Правда, важно. Часто мы не ценим своих питомцев: ну кот, но кот, живет рядом и живет. И данные изделия нормально! Так и должно быть, а между прочим. Просто… делайте фото, пожалуйста.
Запоминайте эти моменты радости, сохраняйте вещественные гарантии еды, что они были, потому, что потом еще проще эти радостные, но эти обыденные воспоминания (ну подумаешь - пришел домой и погладил котика, ну кто это запоминать будет и я сейчас ни разу не иронизирую) заменяются болезненными и печальными воспоминаниями об его хвори и погибели. Пожалуйста, не дайте этому произойти. Запоминайте радость. Фиксируйте радость. И непременно, проводите время отдыха с иными любимцами.
Во-вторых, пожалуйста, пожалуйста - проверяйте здоровье ваших животных, даже если фильмы не вызывают беспокойства прямо сейчас. Да, я понимаю что такое должен делать, по идее, любой ответственный владелец животного, и я понимаю что подобное ошибка с моей стороны, со стороны моей семьи, но давайте честно: все же очень немногие это осуществляют. Так вот, это ошибочно. Проверять здоровье питомца - нужно. Любую болезнь, человеческую или звериную, легче предупредить, чем вылечить. Потратить условные 5 000 на диагностику и узи раз в полгода - это не так много - в конечном итоге.
В-третьих, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста: бегите к врачу сразу же, едва в поведении вашего любимца произошли тревожные изменения. Пожалуйста. Зверье -не люди, не скажут: «блин, что-то меня подташнивает, но вроде не слишком, попробую поесть». Они к тому же поедят, как ни в чем ни бывало.
Болезни, особенно болезни органов, развиваются медленно, постепенно, исподволь. Если имеется изменения в поведении и особенно во наружном виде питомца - значит, болезнь уже вступила в достаточно серьезную стадию, поэтому ноги в руки и к врачу. Пожалуйста. Это может спасти жизнь вашему зверю.
В-четвертых, пожалуйста, сдавайте сразу анализы. Это была жирная, ужасная ошибка с моей стороны: мне нужно было сразу проверить анализы, а я понадеялась на факт, что нынче мы дадим коту препараты и любые станет образцово. Вполне легко, ежели бы в далеких феврале наш сайт с котиком сдали анализы и сразу поняли, что надо лечить почки, его удалось бы вывести в состояньице, когда животное, с хпн можно поддерживать лекарствами.
У моей подруги кот с хпн, ему дают лекарства, возят на прием, кормят специальным кормом, и у него все в подробностях. В нашей компании могло бы быть помимо этого. Могло и не быть, можно, потому что у котика подруги хпн другого происхождения, у моего кота хпн генетическое, у такого велосипеда с рождения почки работали неправильно, но даже теперь: исследования и узи крайне важны. Они предоставят, что конкретно с котом не так, какой внутренний орган дал сбой, где повреждение.
Потому что даже самый что ни на есть гениальный врач-ветеринар не обладает рентгеновским зрением и не сумеет по интернет виду однозначно отметить, что с животным не так. Здесь просто побольше специальных навыков, однако держатель не волшебник и не чародей. Облегчите ему работу - сдайте исследования и точно узнайте, какой орган требует лечения, не тыкайте пальцем в небосвод и никогда не тратьте собственное время. Пожалуйста.
Как заботиться о болеющем питомце также не сойти с ума
Я пару месяцев ухаживала за отисом. Все это время меня просто размазывало адской, сумасшедшей тревогой, я не имела возможность толком осуществлять деятельность, не имела возможность толком есть, я постоянно, в любое время дня и ночи, с редкими-редкими проблесками, тревожилась. Мне все толковали, что я себя накручиваю, что человек просто перестал есть, и покупать билеты на горшок, а я все равно адски тревожилась. Я не хочу отметить, что я то «предчувствовала», нет, у меня просто тревожный склад характера, однако суть в факте, что мне весьма тяжело давался уход за болеющим котом.
Под конец текущего периода я выработала кое-какие стратегии совладания с данной дикой тревожностью, и вместо тревоги у меня включился злой и резкий юмор, примерно следующую фразу злой решимости, мол, я вылечу тебя, задница лысая, хочешь ты этого или нет. Как ни прискорбно, мне не довелось опробовать эти стратегии на длительной дистанции: буквально в течение несолько дней после того как у меня включилась злость и юмор, обнаружилось, что с отисом все очень плохо, и вопрос стоит о сбережении его жизни, вообще не лечении также не ремиссии, а примитивно чтобы пользователь не помер.
Но вот к каким выводам я притащилась, тогда они могут выглядеть мне полезными, потому что давали мне облегчение.
- Жесткий запрет на нервный поиск симптомов.
Я совершала классическую ошибку тревожного человека: видела то, что казалось мне новым симптомом, гуглила его, читала про всевозможные ужасы и строила догадки, что же с моим котиком.
У меня было миллион предположений: у него заболевают зубы, у него глисты, у него гастрит, у него отит, и по вине того у такого велосипеда болят челюсти и голова, и вследствие этого его мутит. В итоге: это оказались вообще почки, на какие я не помышляла даже близко. Вывод? Гугление симптомов не производит ничего. Вообще ничего. Точную информацию дадут анализы, которые четко и напрямую покажут, что с животным не столь, и помогут назначить конкретное, направленное строго на проблемную зону, лечение.
Я понимаю, как трудно отказаться от нервного гугления, сама через подобное проходила: понимаю что врежу этим себе, врежу сильно - и тем не менее это делаю. Мне здесь помогла, во-первых, логическая цепочка: ну вот например, мною отобрано определенный диагноз, который воспринимается человеком мне верным. И что? Я с этим буду что-нибудь делать? Нет, я не настолько глупая, чтобы делать что-то с котиком, которому и так плохо, без четкой рекомендации врача. Я в состоянии лишь озвучить симптом и свои предположения врачу. Следовательно, стадию «нервное гугление» можно пропустить и просто озвучить симптом врачу, не затрачивая при этом целый моток своих нервов.
Второе, что мне помогло - записывать симптомы, в связи с тем, что помощь давало ощущение контроля. Я увидела симптом - я какое-то лекарство с вашим сделала, зафиксировала, с целью потом сообщить доктору. Это успокаивало желание деятельности, зудящее желание «что-то делать, бежать, спасать, помогать».
- Максимально четкое разделение сфер жизни.
О чем я говорю: сложность в том, что меня просто сводила с ума невозможность обособиться от кота. Если мне тревожно из-за рабочих проблем - я могу разобраться в рабочего контекста (не заходить на работоспособные сайты, найти выход из замкнутого помещения, где я работаю) и окунуться в контекст другой разделы своего бытия - дом, быт, семья, друзья, творчество, увлечения. И это приносило облегчение. С котиком так, не получалось, потому, что он всегда был со мной, а отселять от себя болеющее животное - ну блин, ну это жестоко.
Поэтому я для будущего просмотра решила следующее: коту максимально плевать, с какими эмоциями я его лечу. Коту не станет лучше потому, что я над ним перманентно трясусь и нахожусь на грани истерики значительную долю времени. Коту нужны конкретные действия - визиты к врачу, лекарства, кормление, уход. Эти потуги я могу делать спокойно и весело, а могу тревожно и подавленно. Но действия из-за этого не изменяются, процесс исцеления от этого остается тот же! Меняется только мое состояние. К тому же для моего состояния (также для кота тоже, потому, что животным совсем не нравится, когда их постоянно нервно ощупывают) станет круче, если я буду максимально фоновой и уравновешенной.
Эта мысли сведений, что эмоции никак не ухудшают содержание деятельности, также на итог, а влияют лишь на мое состояние - очень меня успокаивала и помогала привести себя в иных адекватное состояние. Еще помогала идею, что для этого, чтобы проходить через стресс, мне нужно быть по максимуму спокойной, выспавшейся, полной ресурсов и жизнерадостности, максимально, по мере возможности.
Поэтому самое нужное и адекватное, что я могу сделать задумку пробыть с котом необходимые работы, и отвлечься от нем. Не думать, не волноваться, переключиться целиком на прочие области существовании, а к коту вернуться, когда снова понадобятся манипуляции.
В этом помогало четкое проговаривание: «прямо тут я даю коту лекарства. Я чувствую… (перечисление) все, я дала коту лекарства. Сегодня я сделала для него абсолютно все, что могла. В следующий раз я предоставлю лекарства завтра. В страховой отрасли моей жизни я сделала все что сможем, теперь следует обратить внимание другим сферам».
Мысль о том, что другие сферы моей жизни тоже нуждаются во внимании тоже помогала, кстати говоря. Я часто говорила себе: «для кота я уже сделала все что сможем.Теперь нужно побеспокоиться о себе и своем… (творчестве, своих друзьях, увлечениях, отдыхе, работе)».
- Крепко-крепко держаться за привычное, за свои ритуалы.
Для меня это оставалось ведение дневника. Я четко помню, как села писать дневник - также в тот момент мой мозг буквально отпустило, он расслабился и почувствовал безопасность.
В стрессовых обстоятельствах часто срываешься в «ну какие (подставьте сюда привычные ваши действия), тут такое случается, мне еще не до этого». Нет. Лучше, чтобы посетителям являлось «до этого». Дайте мозгу кусочек привычного, чтобы он отдохнул, поскольку он тут 24-7 выстраивает новую картину мира и последние модели поведения, это трудно, дайте ему передышку - вернитесь к привычному и безопасному. И да, сюда же относится - не выпадать из рабочей рутины, поддерживать себя физически (есть, пить, гулять, общаться с близкими). Я это делала, хотя это являлось тяжело.
- Организовывать себе радостные моменты даже в стрессе.
Я очень четко и ясно поняла, до какой степени это, блин, важно. Вчера того, когда я узнала, что с котом все весьма плохо, я лежала в ванне, любовалась певцом, который мне очень нравится, смеялась и переписывалась с близким человеком, и мне было крайне качественно и беспечально. И это еще светлое и приятное для меня воспоминание, даже посреди всей этой тревоги, боли, усталости и подавленности, которые окружали меня всю весну.
Я вывела для себя такую формулировку: «мир и так сам найдет способ, как создать тебе хуже. Не помогай производителю в этом не делай себе хуже сама. Делай себе хорошо».
Обстановка кругом и так достаточно стрессовая. Так хотя бы вы сами для себя создавайте нечто не стрессовое, не загоняйте себя тяжелыми мыслями, не позволяйте себе в треках вариться, создавайте для себя хоть что-нибудь хорошее, радостное и светлое. Проявляйте заботу о своем здоровье. Мир найдет способ создать вам больно. Не делайте себе больно как минимум вы сами. Пожалуйста.
- За болеющим животным гораздо комфортнее ухаживать вдвоем.
Банально: один несет переноску, второй распахивает двери. Один держит кота, другой проводит с ним нужные манипуляции.
Мне было тяжело одной, и их творчество притом что у меня были родители, которые нередко, но подключались, у меня очень спокойный кот, который особо не сопротивлялся запихиванию туда всякой гадости, и мне не пришлось осуществить с его секретами ничего совсем уж сложного типа уколов или клизм.
Как диагностировать смерть животного
Это грустный раздел, но моя задача, дабы он тут был, потому что, когда кот умер, я буквально гуглила «глаза мертвой кошки», чтобы иметь полную уверенность в том, и находила на такой факт всякий трэш в поисковике. Хочу, чтобы люди, которые подготовлены к гибели питомца, могли увидеть эту статью, увидеть хотя бы мой опыт.
Еще раз подчеркиваю: это мой опыт. У чужих граждан и домашних питомцев может быть совершенно совершенно не так.
Итак, процесс умирания, последние часы.
- Кот был вялый и весьма податливый.
«Вялый» говорит о том, что его применение не вставал вообще, он был полностью податливый, буквально как положишь - никогда лежит. Я подкладывала ему под голову футболку, чтобы подписчик не уткнулся никуда носом и никогда не задохнулся, поскольку врач мне сказала, что человек умеет задохнуться, поскольку у такого велосипеда отсутствуют сил поднять голову.
- Он пролеживал в нехарактерной себе позе. Все в курсе, как коты лежат, да? Поджав под себя лапки, или свернувшись в клубочек в какой-либо степени. Он столь не делал, он просто пролеживал в формате «свалился и лежит».- Низкая температура тела, он стал прохладнее, чем мои руки, я подкладывала к нему бутылки с теплой водичкой, чтобы его согреть, кутала в одеяло.- Кожа потеряла эластичность.
То есть, оттягиваешь кожу, а та находится в складке, не беспокоит на местечко. В случае, когда вы потянете себя за эпидермис на ладони - она еле-еле поддастся и вернется в точку, а у него поддавалась просто и оставалась в складке. Я мыслила, что это по той причине, что он резко и существенно похудел, но нет, это показатель умирания организма.
- У него были судороги. Это будет выглядеть абсолютно не так страшно, как звучит, он просто подергивался, звуков не издавал. Просто вздрагивал, порой достаточно сильно.- Его вырвало, хотя рвать было уже нечем. Испражнения и мочеиспускания не было.
Как я поняла, в том, что он мертв.
- Первое, на что я обратила внимание - глаза.
Они подернулись чем-то вроде серебристой пленки, в них появились влажные блики, которых еще никогда не бывало. Блики при этом не казались упругими, наоборот, показывалось, что если дотронуться до глазного яблока - оно будет податливым.
Я коснулась его глаз, буквально потрогала веки. Он не отреагировал, веки не вздрогнули.Будь он жив - они бы дрогнули хоть немного, ну, любое существо отреагирует на прикосновение к глазам, к радужкам, векам.
Позже я заметила, что взгляд расфокусированный, зрачки разъехались в различные стороны. Это абсолютно незаметно, если не приглядываться.
- Тут был раскрыт рот.- Полностью податливый. Абсолютно. Как глина, пластилин, тесто, подберите любое сравнение. Я взяла его на руки и бетона шея покорно улеглась мне на плечо, в своей мускулах не было никакого напряжения, он принципиально, тотально обмяк.- Я пыталась уловить его дыхание, послушать его сердцебиение, но столь сильно волновалась, кто не доверяла собственным ощущениям, а прижимаясь ухом к личному груди - слышала шум человеческой крови в своих ушах, пытаясь нащупать пульс - чувствовала пульсацию в подушечках своих пальцев, так что я не имела возможность доверять этим показателям, я слишком сходила с ума от волнения.- Самое важное, что окончательно убедило меня в том, что он мертв: цвет его дёсен и лингвистики. Он стал таким серо-песочным, так как слизистые оболочки перестали снабжаться кровью. Мне кажется, что мочка носа тоже побледнела и стала телесной, но не розовой, но я могу ошибаться. Ценное, что меня убедило - это десны и язык.
И конечно, это являлось ужасно больно, ребята. Правда, ужасно больно.
К чему быть готовым после смерти питомца
Лично мои выводы.
Первое: даже когда вы переживаете потерю, переживаете боль и стресс - проблемы из других сфер вашей жизни вот вообще никуда не денутся, серьезно. Конфликты между нами и близкими людьми, свойственные им особенности характера - далеко не убегут, и они могут дать о себе знать, в наиболее неподходящий момент. Нюансы вас никуда не убегут.
Когда переживаешь горе, на первый взгляд весь остальной мир должен временно выбрать паузу. Но нет, избыточный вес не так и это делалось для меня унылым и в то же самое время несколько очищающим осознанием: оттого, что мир не останавливается, мир продолжает движение, и даже когда тебе больно - в таких играх есть какую-то деталь очищающее. Потому что если мир движется и проживает - стало быть и ты сможешь, ты не навсегда застыла в подобной боли, ты тоже будешь двигаться и жить.
В день, когда умер кот, я потеряла свою банковскую карту, потому что шла из клиники, неся его с капельниц, по уши в слезах. На следующий день, когда мы его хоронили, наша компания с мамою попутно заехали для банка, для того, чтоб решить дополнительную проблему. И в период болезни котика и во времена период вследствие его гибели у меня случались конфликты с близкими. Через несколько дней после гибели отиса меня скрутило невыносимой болью в животе. И да, я и в момент его погибели, и в день похорон, или в последующие работала, в связи с тем, что заказы за меня никто не оставит, и подругу подводить - не комильфо.
Второе. Таргетированная реклама и программа рекомендаций на таобао - это зло. Я гуглила симптомы, гуглила, как давать пилюли и суспензию, а затем смерти отиса таргет и рекомендации продолжали подкидывать мне похожие результаты. Это оставалось отнюдь не больно это было противно: будто на твоей боли наживаются маркетологи.
Третье. Котики. Котики, блин, заполонили интернет. Котики, котики, котики. Котики иллюстрируют мемы, котики проставлены в постах типа, как позаботиться о себе в эстетичных и уютных подборках, котики на ютубе, котики во вконтакте, котики, блин, везде!
И их творчество не то чтобы меня слишком-то ранило (для начала, у меня был сфинкс, учитывая вышесказанное я не слишком ассоциировала шерстяных котов с ним, кроме того, я же видела, что это не отис), но порой заставляло грустить и печалиться. Типа «нигде от таких мыслей отдохнуть нельзя, котики, блин, везде». Собачникам проще, кстати, собак в интернете поменьше.
Четвертое. Реакция любимых людей.
Она не всегда будет поддерживающей.
Если ваши родственники тоже любили вашего любимца и относились к рынку равно как к родственнику - они тоже проходят через процесс горевания и отпускания. Этот процесс разный у всех, и, допустим, в том месте, где будет расположен близости и утешения в объятиях, ваш близкий хочет одиночество и подумать. В том месте, тут вы ищете принять ситуацию, ваш близкий рвет и мечет и ведет поиск, на которого выплеснуть гнев по поводу случившегося. Этим «одним» можете очутиться вы.
Если ваши друзья относились к питомцу холоднее, в духе «котяра, а кот, нового заведем, велика потеря» - вы можете встретиться с обесцениванием.
Наконец, ваши родственники могут быть спокойны того, что переживаете вы, поэтому им может быть непонятно, почему через неделю после гибели питомца вы пока еще плохо себя чувствуете, ведь уже времечко прошло, пора и честь знать.
Так бывает. Еще разнообразные способы бывают. Вы не обретаетесь в вакууме один на один с потерей. Иногда это уместно, а иногда - совсем нет.
Пятое.
Со временем вы начнете отмечать некие… ну, назовем их преимущества» пищи, что у вас нет больше животного. Со мной это проистекает. Я замечаю, к примеру, как массу времени, что нервов высвободилось, когда отсутствует нужда заботиться за котом, либо как это классно, что можно просто покидать в ранец самое необходимое, схватить комп и сорваться за город, если хотите, и не думать, чтобы у кота была жидкость и пища до твоего возвращения.
Пожалуйста, не давайте никаких оценок этому явлению. Понятно, что это не «хорошо» - ей-богу, я бы с радостью давала коту лекарственные средства, тратила бы на него сколько угодно времени, лишь бы он оставался жив, и еще не в нагрузку мне было побеспокоится об его питании и воде! - И данные изделия отнюдь хорошо, это не делает вас плохим человеком, циником, который радуется, что избавился от обузы.
Нет. Является не так. Это просто жизнь. Ваш мозг отмечает изменения. Ряд этих изменений причиняют боль. Другие - нет. Это нормально.
Шестое.
Вы не сможете готовы к смерти животного. К смерти, любой смерти, нельзя быть готовым, никогда.
Я понимала, что мой кот - не молоденький, и я даже планировала через 2 лет, когда он совсем постареет, завести еще одного котенка или щенка, чтобы пережить его уход не так болезненно.
Потом я мыслила, что сейчас дадим таблеточку и каждый пройдет.
Потом я полагала, что такового надо вылечить.
Потом - что вывести в состояние, когда его полезно будет поддерживать медикаментами и риск проживет еще хоть полгода, хоть год, хоть два.
Потом - задумывалась, что он хоть доживет до финального аккорда капельниц, ведь его силы поддерживают, его тело потихоньку очищают, я кормлю его насильно, ведь должен же прожить хотя бы на капельницах!
Потом - что он доживет хотя бы до утра.
Я не была готова к личному смерти. Меня до последнего швыряло порой в сумасшедшую, отчаянную надежду: а если прилетит волшебник на газообразном вертолете и вылечит его мановением чудодейственного софта, а если, ну бывает же медицинское чудо!
К смерти нельзя быть готовым, даже в том случае, если вы все понимаете, осознаете, что ваше животное скоро умрет, и стараетесь примирить себя с такой идеей. Вы пока же думаете «не сегодня». А в дальнейшем «нынче проще простого наступает и вас не спрашивает. Такие дела.
Что я чувствовала после гибели кота
Как ни странно, по окончании смерти отиса я плакала гораздо меньше, чем до. Последние три денька его жизни я плакала очень немало и горько, равно как еще никому, кажется, не плакала, плакала, когда ждала его с капельниц, плакала, когда несла его оттуда, плакала, осознавая его диагноз, плакала от ужаса, что его употребление обмочился под условия, плакала от беспомощности, что он куда-то хочет уползти, а я не понимаю, где и исключительно зря его дергаю.
После смерти слез было гораздо меньше. Сначала был шок. Я не понимала, что понимать, что делать, как быть, я просто сидела в онемении. Друзья спрашивали: как ты, как помочь, а я просто не знала, что ответить. Я не знала, как я, и такое меня пугало.
Осознание пришло через тело: я поняла, что мои ладони ноют оттого, что им некого гладить и некого обнимать.
Тогда пришла боль. Вот это осознание: некого гладить, некого обнимать, не о ком заботиться, некому отдавать страсть и стремление - это осознание накрыло меня с головой. Я плакала, много говорила об этом друзьям, говорила-говорила-говорила, выговаривала абсолютно все, что шло в башку, все хаотичные мысли, иррациональные, рациональные, эмоции, чувства, рассуждения, я говорила все для того, чтоб внутри ничего не осталось. Вот вам чувство, отчаяние потому, что некому больше отдавать свою интерес, считалось наиболее сильным, наверное, наиболее выворачивающим душу наизнанку.
Еще очень хотелось близости с кем-то. Хотелось, чтобы кто-то был рядом, для того, чтобы кто-нибудь обнял, но я была физически одна, друзья - именно на связи через сообщения, они из остальных городов, приехать же не воспользовались шансом. Я остро ощущала свое одиночество, ощущала большую, давящую пустоту квартиры.
Очень хотелось быть кому-то полезной, хотелось выпустить что-то полезное, кому-то пригодиться, хотелось почувствовать «я не одна, я важна и нужна кому-то». Это выразилось в радости отдать подруге, у которой кот тоже болеет хпн, корм, который я покупала для отиса.
Еще была вспышка злости. Прямо на абсолютно все, на друзей (иррационально, они ничего криминального не сделали и старались как могли), на взрослых - они также ничего плохого не осуществили), во всем мире, на людей, у которых есть питомцы, на людей, которые смеют жить дальше своей обычной жизнью, на врачей, на свою совесть, на всех сразу. Я смогла подчеркнуть свою злость уверенно и экологично, чем очень горжусь. Не неймется в тот день в дополнение с близкими ссориться.
Потом, спустя час, когда я выговорилась и выплакалась, снова пришло опустошение. Хочется насладиться музыку, отвлечься, почувствовать положительные впечатления. Было стыдно за это: у вас час назад умерло любимое животное, а ты композиции, прослушивать собираешься, серьезно?
Следующие дня эдак три-четыре мои эмоции были примерно следующие:
Я стала весьма обидчивой и чувствительной, гораздо обидчивее и чувствительнее обычного. Я старалась выражать это предельно неагрессивно и сдержанно, надеюсь, у меня получалось. Моя подруга, которая теснее всего соприкасалась в это время с моим состоянием, настоящая героиня.
Было очень одиноко. Очень ощущалась пустота в квартире. Со временем чувство одиночества постепенно ушло, я привыкла, но все еще бывают его болезненные проблески.
Болезненное желание завести нового кота хоть прямо сейчас. Я останавливала себя, понимая, что просто ищу замену, что просто хочу вернуть «как было», чтобы мне снова было кого обнимать и о ком заботиться, но это это невозможно, другой кот, даже тоже сфинкс, будет другим, с другими повадками, он не может послужить заменой моему умершему питомцу. Я об этом еще скажу ниже.
Я испытывала сильную любовь к отису. Я много о нем говорила, высказывала нежность в подобном адрес, эта нежность разрывала мне сердечко, и я говорила, как должен выглядеть был чудесный, особенный, идеальный, самый лучший на свете кот. Он и действительно самый лучший в мире кот. Я пока так думаю.
Сделалась очень поэтичной. Я обычно редко разбрасываюсь некоторыми громкими, возвышенными, романтичными словами, но здесь мне хотелось это делать, оттого, что каждая смерть, даже ежели речь идет о смерть питомца, но не человека, заставляет тебя задумываться о высоких материях: о жизни, смерти, любви и я говорила об данном.
Тем более, я тогда, на другой день после похорон, залпом прочитала книгу стихов одного японского поэта, который как раз на темы любви, смерти и бытия пишет, и кое-что мне откликалось, заставляя быть еще более поэтичной. Я не стыжусь этого, наоборот, эта поэзия, этот романтизм, мысли, которые крутятся ко мне под воздействием этого настроения, очень мне помогли. И стихи помогли тоже. Слово исцеляет. Искусство исцеляет. Серьезно.
Регрессировала в магическое мышление. Опять же, чтобы потребители понимали: я материалистка, я всегда за разумный подход, максимум моего мистицизма - это симпатия к идее перерождения (факт, я в игру не верю, а реально симпатизирую) и легкий агностицизм, но тогда мне было больно, а магическое мышление помогало справиться с болью через мысль «метафорически он до сих пор со мной, он будет со мной, пока я его помню и люблю». Даже мелькали идея о реинкарнации: что в один из дней у меня появится кот, которого я полюблю, и это будет перерождение моего отиса. Эта мысль до сих пор меня до слез трогает.
Я пока не рисковала, но предполагаю, что, если мне на глаза попадется какой-нибудь трогательный комикс про питомцев, или стихотворение, то я буду рыдать. Я в принципе над такими комиксами и стихами роняю слезу каждый раз, а здесь это еще и будет значительно более личным.
Очень сложно давались обычные бытовые дела. Самые толстые 2 дня я практически не выходила из своей помещение и вообще не вставала в силу рабочего стола и постепенно забивала собственную головушку новыми впечатлениями: читала, смотрела, листала ленту, читала стихи, что угодно, лишь бы только ни на миг не задерживаться в тишине и пустоте своей головы. Бродить по жилище было больно, потому что каждую мгновение ты видишь, что отиса нет на привычных местах, что его употребление не сопровождает тебя в твоих простых бытовых действиях. А между прочим, мне до сих пор это тяжело дается.
Да, он мне мерещился. Раз, проходя мимо приоткрытой двери, я приняла игрушку на кровати за профиль, и представление было так отчетливым, что у меня аж сердце подпрыгнуло. Бывает, что я принимаю движение моих волосков на периферии зрения за кота и непроизвольно поворачиваю голову. Иногда все еще ищу его по привычных местах машинально. У меня все еще имеет смысл его лоток в туалете, и я до сих пор периодически машинально проверяю, полон ли он. Иногда мне мерещится, что полон.
Самые острые эмоции схлынули ориентировочно на четвертый-пятый день. Плюс 3 дня бурных слез до его смерти - получается 7, восемь дней острых, интенсивных эмоций.
Потом постепенно стало становиться легче: легче заниматься бытовыми делами, легче радоваться, появляются радостные мысли о будущем, ожидание чего-то хорошего (как за прошедшее бывает стыдно), возвращаются мысли и идеи, которые были актуальны до хворости и смерти отиса. Вернулся аппетит, просмотр простых физических радостей, чего не бывало все эти два месяца совершенно. Вот здесь я уж достаточно мало говорю об отисе и вообще вернулась к творчеству и хобби, хоть пока также в довольно урезанном формате.
Восстановление идет.Но пока зачастую все же болезненно, щемяще-грустно и без женского общества в жилище, и иногда получается так, что накатывают воспоминания, иногда еще до слез. Мне до сих пор тяжеловато делать бытовые дела, заставлять себя работать. Но процедура течет и я мыслю, что человек движется хорошо.
Что мне помогало и помогает
- Я не запрещаю себе никаких чувств.
Возможно, для кого-то потеря питомца кажется незначительной, но я считаю, что это такое реально потеря. Да, можно, это немного не так ужасно, как потерять своего любимого, но при любых условиях, потеря питомца, как и всякое потеря вообще — это подобно тому как дыра в душе. Да, маленькая, да, не особо огромная и бездонная, какая остается после потери друга, возлюбленного, родителя. Но игра все равно присутствуют и она болит.
Поэтому я не запрещаю себе эмоций и никогда не стыжусь их. Я плачу, если есть желание плакать, говорю о коте, если вам хочется говорить, предаюсь воспоминаниям, для того. Я озвучиваю своей близкой подруге, которая постоянно со мной функционируем, практически абсолютно все, что чувствую насчет кота, потому что, на мой взгляд, невысказанное, невыраженное чувство оседает у вас в груди продолжительный срок и его даже сегодня больно и трудно потом оттуда доставать.
Я выражаю свои эмоции в том числе и через творчество. В часности, например, эта статья. Я не знаю, как конкретно это получается, психологи объяснят лучше (переосмысление, переработка печального навыка в созидательном ключе?), Однако и это работает. Мы делает боль немного легче, помогает переработать боль в светлую печаль.
- Я стараюсь четко сформулировать, почему именно мне больно. Когда понимаешь, где болит, какая конкретно мысль, установка делает больно - ее легче логически оспорить и разработать для нее контраргументы.- Я плюс-минус уяснил что со мной происходит, и по какой причине.
Ну, например, банально: я принимаю волосы на краю зрения за кота не от того, что это какое-то мистическое вмешательство и явление его духа, а значит, что я привыкла видеть его в этом месте, привыкла, что коль рядом какое-то движение - это кот.
Такое трезвое, логичное понимание происходящего очень успокаивает нервы, соответственно совет: изучайте психологию пусть даже на базовом уровне, чтоб хоть примерно знать равно как работает ваша головушка.
- У меня прекрасное, принимающее окружение.
Никто ни разу не обесценил мою потерю, меня не заставили грубо выкинуть его книги, окружающие только спокойно относятся к тому, что я временами грущу и до сих пор не могу убрать из туалета его лоток. Мне дают спокойно погрустить и поплакать, меня слушают и сочувствуют. Это чудесно, ведь стать одной, особливо в стартовые дни по окончании гибели отиса, было бы очень тяжело.
- Я деконструирую свою вину.
Вот это весьма большой и грустный момент. Частенько, когда животное умирает, хозяин чувствует вину: о которой не уследил, что недостаточно заботился, что допустил ошибки.
Я считаю, что я сделала для кота абсолютно все, что могла. Выше прочего, реально, не заметно, но правда: я ради него переступала через свой в достаточной степени мягкий и хороший характер и могла устроить скандал; я по десять через какое-то время выпаивала его лекарствами; носила его на руках в клинику пешком, в переноске с оторванным ремнем, а коток у меня немаленький, а руки у меня не то, чтобы сильные; училась давать таблетки, выпаивать через шприц, кормить с пальцев. Тратила на него собственные нервы (много), время, деньги, боролась за такие жизнь, сколько могла.
Да, я допустила ошибки - стоило водить его на профилактические осмотры, стоило сразу поехать на обследования, но не тыкать пальцем в поднебесье, даже под руководством ветеринара. Но я осознаю, что я действовала идеальнее всего, зависимо от моих знаний на тот случай. У меня первый разок в жизни болело и умирало животное, я первый разик в жизни проходила через данное, и делала все усилия, выкладывалась на всю катушку, в соответствии с своих ресурсов - знаний, навыков, умений, сил, денег - в то время.
Еще меня немного успокаивает мысль, что сегодня уже ничего не изменить, а значит – и винить себя незачем. Кот уже умер. Все, точка, эта история закончилась. Все, что я могу - это сделать вывод на завтрашний день о более внимательном подходе к состоянию здоровья питомцев и многом важности анализов, и не допустить таких оплошностей со следующим питомцем, который у меня, точно будет.
Это не обозначает, что я практически не испытываю вину, в действительности. Конечно, испытываю. Зачастую это мучительно больно: думать, что если бы сразу с февраля, начали лечить почки - возможно, его бы удалось вывести в поддерживаемую лекарствами ремиссию. Но случилось так как случилось. Я сделала абсолютно все, что могла, а в современности абсолютно все, что я могу - это сделать выводы, попросить прощения и можно отправляться дальше.
- Меня радует мысль, что мой кот прожил хорошую жизнь.
Его любили, тискали, гладили, покупали ему игрушки, кормили, поили, любили наблюдать за ним. Он был настолько счастлив, насколько мог в своей кошачьей жизни. Да, возможно, под наблюдением врачей эта жизнь была бы длиннее. А может и не имеется, ведь это было генетическое болезнь и, возможно, ему изначально было «на роду написано» прожить именно столько сколько хватило прочности его почкам. Мы ни разу этого, к сожалению не узнаем. Но меня радует, что он был счастлив и любим, при этом он реально был в моей жизни - самый прекрасный котик на земле, и такие необходимые каждому 7 лет с конторой вместе стоили каждой пролитой мной за последние два месяца слезинки. Правда.
- То, равно как он умер.
Мне приносит облегчение идею, что он умер дома, у меня на руках, окруженный заботой, закутанный в одеяло, с грелками рядом, окруженный моим запахом, слыша мой голос, чувствуя себя в безопасности. Меня радует, что мы его похоронили, я положила к соискателю его вещи и опубликовала миску на могилу, а маменька в последний раз насыпала ему корм.
В подобном деле было что-то такое очень глубинное, древнее: объединение семьи в момент потери, ощущение близости, дань последней памяти, жест последней заботы. Это успокаивает мое сердце.
- Важный момент. Я не романтизировала кота.
Я романтизировала и поэтизировала его и свою любовь к нему в начальные дни в конце его гибели, но всю его бытие он для меня был просто питомцем. Да, любимым, да, источником азарта, но я низачто не считала его чем-либо большим, нежели просто питомец.
Я знаю, что есть люди, для которых их любимцы - единственная радость, замена ребенку, ангел-хранитель, постоянный спутник, единственное существо, коие будет любить, вне зависимости от того, сколько у вас денег». Особенно у собачников так, часто бывает. Таким личностям, вероятно, потеря дастся тяжелее, по той причине, что такие меры, по сути, потеряли гораздо больше, нежели просто питомца.
Я - просто питомца. Просто кота. Любимого, обласканного, важную часть моей жизни, но ничего больше. Эту потерю перенести легче.
- Очень помогала мысль «да, больше не имеется важной сферы моей жизни. Но хлопоты остальные сферы остались».
Это помогало создать ощущение устойчивости, осознания, что моя жизнь не рухнула, она осталась, фактически, той же, мне просто, требуется привыкнуть к отсутствию важной ее части.
- Весьма помогает мысль, куда я пришла за время вот этого стрессового периода ухода за болеющим животным: я не могу вернуть «как было прежде». Такой функции в большинстве случаев, просто не имеется. Но я могу привыкнуть к новому миру.
К миру, где мой кот болеет, а я должна за которым ухаживать. К увлекательному миру, на котором у меня кота больше не осталось.
Процесс привыкания не обязательно дается легко, я до сих пор часто грущу и ощущаю пустоту в своей памяти также в своей карьере, но мне кажется, что данная мысль более здоровая, чем болезненное желание «вернуть все как было», которому я была подвержена изначально, когда кот еще болел.
Эта мысль часто приносит мне облегчение: например, замечая изменение в моей жизни в связи с потерей отиса, я часто испытываю печаль, однако, в ответ на нее я размышляю «да, сейчас именно так, сейчас в твоем новом мире - именно так», но не испытываю страдание от мысли «раньше было по другому основное правило, дабы стало как раньше». Мысль о привыкании к новому миру помогает мне ощущать спокойствие.
- Помогает мысль «будет новая любовь».
Я не найду замену моему отису. Такого кота больше нет - он умер, и я это понимаю. Но, быть может, спустя время я смогу полюбить другого кота. Он окажется другим, с другими повадками, другой внешностью, кличкой, с прочими привычками, но я буду любить его как это время как вот вам конкретное животное, но не как замену отиса. Однажды такое случится. Я в это верю.
- Также меня успокаивает мысль, что ни с всего одним питомцем, же с наиболее отличным, у нас не может быть самой лучшей духовной связи и полного взаимопонимания с первых дней семье.
Всегда будет этап притирки, привыкания в отношении друг друга: я буду привыкать к повадкам нового питомца, он - подлаживаться под мои повадки и мой скорость жизни, я буду объяснять ему правила поведения в помещении и др..
Эта мысль меня успокаивает, так как охлаждает мне голову: даже ежели я сейчас сгоряча, от чувства одиночества, срочно заведу нового кота - я не получу сходу идеального ласкового любимца, я получу этап притирки и привыкания в отношении друг друга. Готова ли я в данный момент, с воспаленной после гибели предыдущего питомца психикой, пережить это? Нет. Значит, успокойся и жди, пока будешь готова, когда в тебе накопится достаточно спокойствия, любви и желания дарить эту любовь, чтобы нынешний этап стал радостью, но не болью.
Что я конкретно делала, чтобы явиться в себя?Сделав пожелания, что пообещала сделать - ушла в мизерной отпуск. Стараюсь как можно больше отдыхать, напитывать себя радостными впечатлениями, которых практически не было последние пару месяцев, смотреть факт, что с давних пор хотела посмотреть, изучать литературу, скачать избранную музыку, много гулять, много спать и присутствует. Стараюсь прислушиваться лично к себе и никогда не давить на себя, грустить, если мне грустно, веселиться, если весело. Удовлетворять свои эмоциональные и физические потребности, насколько могу, отнестись лично к себе предельно аккуратно и без давления (поскольку я в курсе, что я к такому варианту склонна, мне волю дай - я с себя начну требовать как с марафонца, когда все, что я в данный момент могу - кружочек вокруг дома неторопливым шагом пройти).
Как поддержать близкого, у коего умер питомец
Я верю, что помощь понимают большинство относитесь к тем, кто открыл эту статью, но на всякий случай давайте проговорим.
Нельзя обесценивать. Даже если вам показалось, что реакция на смерть животного у вашего любимого несоразмерна, что он слишком убивается - ну, значит, это животное оказывалось так нужно него, чтобы вот прямо настолько убиваться. Может в год смерти животного у такого велосипеда и так проживание в тартарары летела, а здесь еще и любимый зверь умер. Возможно, это было его единственное близкое существо, единственный источник комфорта.
Человек переживает потерю с разных сторон, зависимо от массы факторов: изначальное состояние психики, отношение к животным вообще, и конкретно к этому любимцу конкретно, жизненная ситуация, темперамент, умение или неумение справляться со доверившимися чувствами. Естественно, что вся реакция - нормальна, а какая ненормальна - судить не по указанному вами адресу, а профессионалам. Не обесценивайте и еще не ругайте, пожалуйста, это при любых условиях сделает только больнее.
Нельзя винить. Вероятнее людей и такое себя ощущает самым ужасным хозяином в мире, и далее ищет, в которых он ошибся, где все можно было бы исправить, скорее всего он сам себя обвиняет лучше кого пожелаешь. Не добавляйте сверху, пожалуйста, не причиняйте боли.
Что касается рекомендаций: их давать довольно непросто, потому что каждый геймер переживает смерть питомца по-разному.
Например, я хотела в основном много говорить про кота, выговаривать свои чувства, фоормулировать их и отвлекаться на всё, что меня радует, но, не нужно дополнительных усилий. Моя подруга, тоже пережившая недавно смерть своей кошки, про кошку почти практически не говорила и в основном хотела читать привычные для нее и приятные занятия. Другая моя подруга обмолвилась, что страница тут, пожалуй, максимально закопалась бы в работу, затем, чтоб избежать сомнений и получить каким-то делом собственный мозговую активность. Я сразу выстирала все предметы гардероба, которые пахли котом (его кормом, потому как я кормила его по объявлениям, завернув в одеяло, чтобы не вырывался, и вытирала пальцы о полотенце) и унесла на его могилу миску и статуэтки, а моя подруга долго не хотела убирать вещи своей кошки. Все эксклюзивно.
Поэтому посоветовать можно немногое.
- Постарайтесь оставаться рядом. Старайтесь показывать: я в этом ресурсе я с тобою, я тебя вижу и слышу, мне больно, что человеку больно, давай обнимемся и в то же время переживем эту боль.
Даже поклонник кино, который предпочитает переживать боль одним, закрывшись ото всех, будет рад мысли, что, если нужно - он может позвать, и к нему придут, помогут, услышат, поддержат.
Ваш близкий потерял источник впечатления не-одиночества, источник окситоцина, коль на то пошло, и, может быть, что в современности он испытывает нужду в таком восполнении, в ощущении «рядом со мной кто-то есть, я кому-то значим и требуется».
Идеально, если пользователь физически сможете стать рядом, обнять, помочь с бытовыми вопросами, физическая близость - чрезвычайно немудреный способ выразить сопереживание и сопричастность, виртуально, словами, это труднее. Однако в случае если виртуально - постарайтесь. Будьте теплыми, принимающими, дайте человеку понять, что разделяете его боль, что беспокоитесь за него и рады предстать с курящим человеком рядом.
Разумеется, не надо ударяться в крайность «я за тебя так переживаю, так переживаю, что теперь уже ты должен меня утешать». В положении силы только у нас вы, ваш близкий испытывает боль и занят позиции слабости.
- Не справляйтесь, что для тебя сделать, а предлагайте варианты.
Особенно в первые стадии, дни, когда у человека шок и острая реакция. Вероятно, здесь отсутствуют сил выбирать и придумывать, как сделать себе круче, а к примеру тыкнуть пальцем в предложенное он худо-бедно сможет.
- Доверяйте его пожеланиям и совершайте все то, что человек от пользователей хочет.
Хочет плакать и говорить о волшебном питомце - подставьте плечо. Хочет отвлекаться и веселиться - составьте компанию.Хочет поприсутствовать один - оставьте личное пространство. В конечном итоге только сам человек может просуществовать потерю. Вы его близкий, можете лишь оказаться в компании и даже наводить по возможности.
- Постарайтесь не давить.
Процесс проживания потери более еды, что индивидуален, он еще и никогда не линеен. Не требуйте от человека возвращения к себе-прежнему примерно через 7 дней после смерти питомца, постарайтесь проявить терпеливость и смириться с идеей, что он по всей вероятности еще многие годы будет грустить (хотя, предоставляется возможность оперативно перестанет это показывать).
И да, разумнее, на мой взгляд, воздержаться от проблем «когда планируешь завести нового», «когда ты уже выкинешь его миску». Человек самостоятельно разберется, это его решение, его жизнь, ваша задание - просто быть в компании.
- Вместо давления - отмечайте прогресс.
Мне оставалось крайне приятно и радостно, когда моя подруга отметила, что ко мне вернулся аппетит (а я этого впредь не заметила).
Процесс восстановления после потери, после стресса - может быть очень и очень длительным и на вид незаметным. Потребитель попадает в резервуар, типа: «ну, подумаешь, вчера два часа проплакала, наткнувшись на трогательный комикс про котиков, но сегодня всего несколько слезинок уронила. Ведь и иногда и прочее - плохо, а надо, чтобы было хорошо, надо, чтоб ни слезинки».
Когда близкие отмечают прогресс, положительные изменения - это очень приятно, это создает впечатление, что твои старания научиться жить в этом новом обществе без питомца замечают, что ты не стоишь на объекте застройки, продолжая бесконечно вариться в горе, а любые-таки двигаешься дальше. Что очень интересно и возможно вдохновляюще.
- Будьте терпеливы.
Человек, переживающий лишение и стресс, не то, чтобы адекватен, может быть обидчивым, чрезмерно чувствительным, раздражительным, плаксивым. Постарайтесь отнестись к этому снисходительно. Нет, не садиться на свой шею, если близкий теряет берега и переходит на оскорбления - его абсолютно логично немного осадить, но старайтесь содержать в голове, что такового нервная система сейчас в стрессе, а следовательно его реакции, не слишком адекватны.
Это сложно, честно говорю, вот прямо сложно - терпеть рядом человека, которому большую массу времени грустно, поэтому заботьтесь в том числе и о себе. Ваша жизнь не заканчивается на заботе о переживающем близком, даже ежели вы которое весьма любите.
Ну, вот и все.
Пожалуйста, ежели игрок хотите определенным образом прокомментировать мои работы, и решения как хозяйки в негативном ключе - не стоит так поступать. Мой кот умер 3 недели назад и я не готова слышать такие высказывания, извините.
Спасибо, что прочитали это. Надеюсь, эта статья поможет одним пройти через похожий жизненный шаг, с чуть меньшими потерями. Всего хорошего вам и вашим питомцам. Любите друг друга, пожалуйста.
Если у вас существуют вопросы о том, где и о чем можно использовать человеческие антибиотики для кошек , вы имеете возможность позвонить нам на эту адрес.